HILLARY CLINTON NON VINCERA'. ECCO PERCHE'. part 1

Il nostro amico "dubbioso" ha messo il coltello nella ferita, ipotizzando che la causa delle sconfitte sociali e politiche siano prodotte in realtà dalle stesse donne. Dunque, la mia considerazione in risposta a quanto suddetto è: CAZZO, come avrà fatto ad indovinare alla prima? Voglio dire... una simile risposta me la sarai aspettata da un'altra "perspicace" donna, e invece di donne nemmeno l'ombra su questo blog... che avranno paura del confronto? che avranno deciso che davanti ad una simile verità sarebbe stato meglio tacere? Logorroiche come siamo, inutilmente logorroiche come siamo, mi sarei aspettata un esplosione di vittimismo e bla bla bla.
Ad ogni modo, visto che comunque l'imbeccata l'ho avuta, procediamo con lo scoperchiamento del Vaso di Pandora.
La prima scomoda verità che tiriamo in ballo è che la SOLIDARIETA' TRA DONNE non esiste. Detto cosi potrebbe suonare come un luogo comune, ma io vorrei davvero ad andare in fondo alla questione, ripercorrendo con voi la nascita di un mito che, come tale, è rimasto lontano da noi anni luce. Le relazioni interpersonali a cui stavo pensando sono le cosiddette relazioni di “innata” solidarietà femminile, ovvero quelle che ci consentono oggi di poterci plausibilmente accostare all’eutanasia: solo un’altra donna infatti potrebbe staccare senza esitazione la spina del polmone artificiale al nostro capezzale, soprattutto – aggiungo - se qualche ora prima di entrarvi eravamo teneramente abbracciate al suo fidanzato o a suo marito; nel primo caso per atavico senso di rancore, nel secondo per sempiterna gratitudine.
Lungi dall’essere pressappochista, vi dirò che le teorizzazioni sulla solidarietà femminile vanno fatte risalire alla notte dei tempi: intorno agli anni ’50, o giù di lì. Si, ok, avrei potuto fare uno sforzo storico più ampio, ma io penso che prima che la donna si decidesse a prendere attivamente parte alla vita sociale per cercare di recuperare una certa dignità di “genere”, le poche diatribe per il cazzo del Re si risolvessero semplicemente con un calice di letale vino rosso, un stiletto da borsetta intinto nel cianuro, un rogo sulla pubblica piazza e una scarpetta di cristallo in piena fronte.

TO BE CONTINUED